Телекомпания АГА

ДАМЫ, БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ!

Предлагаем вашему вниманию новый рассказ писателя Михаила Ашумова

В аэропорту «Шереметьево» было ещё довольно спокойно. Наплыв пассажиров ожидался где-то часа через полтора. Мы неожиданно быстро добрались до аэропорта - в тот день не было привычных пробок на дорогах.
Наша «гоп-компания», состоявшая из трёх семейных пар, собралась на новогодние праздники улететь в тёплые края.
Мы ждали посадки на рейс в уютной кафешке, громко обсуждая предстоящий отдых.
Одна из наших дам решила посетить туалетную комнату, чтобы «лететь налегке».


Её не было довольно продолжительное время. И вернулась она в весьма взбудораженном состоянии и всё время нервно посмеивалась. Мы догадались, что  с ней произошло что-то из ряда вон выходящее.
Дорогие дамы, умоляю вас: будьте внимательны! Особенно если вы в аэропорту и идёте по нужде. Думайте о том, что вам предстоит. Не отвлекайтесь. Смотрите не только на витрины «Дюти Фри», но и на надписи на дверях тех комнат, куда вы заходите!
Короче говоря, наша знакомая нырнула в мужской туалет. На её несчастье там никого не было и поэтому она, ничего не подозревая, заперлась в кабинке.
А мы, ничего не подозревая, пили кофе с пирожными.
- Что-то нашей девушки давно нет, - заметил я, - скоро посадку объявят.
- Сейчас придёт, - сказала Элла, - в женском туалете всегда стоят большие очереди.
- Наверное, она опять в магазин зарулила, - я подмигнул Юре и, показав глазами в сторону мужа нашей подруги, сказал так, чтобы он слышал: - Я видел, она там тёплый платок присмотрела за триста евро.
- Что?! - это муж, - какой тёплый платок?! Мы на юг летим! Она с ума сошла что ли?
- А что, это прикольно: на пляже в пуховом платочке!
- Хватит болтать глупости! - это моя не выдержала. - Никто ничего не собирается покупать.
Она хотела было продолжить гневный монолог, но остановилась, потому что появилась наша героиня, как я уже сказал, в весьма возбуждённом состоянии.
Передать словами как она шла, краснея от переживаний и давясь собственным смехом, качаясь при этом из стороны в сторону, и задевая прохожих, невозможно. Это как раз тот случай, когда надо видеть.
- Что случилось? Ты не успела по назначению и случился конфуз? - спросил Юра с французским прононсом.
- Нет, - нервный смех, - я донесла, - опять нервный смех. - Но случился конфуз, - продолжительный нервный смех.
Мы недоумённо переглянулись.
Когда она немного успокоилась, последовал приблизительно такой рассказ.
- А что?! Я не виновата! Иду, смотрю, выходит уборщица с ведром…
- Ведро, конечно, пустое… - предположил я.
- Я не видела, по-моему, с тряпкой.
- Не к добру это! - сказал Юра.
- Ну, слушайте, я подумала, раз женщина выходит, значит это женский туалет. Когда я туда забежала, там никого не было. Я нырнула в кабинку и заперлась…
- Подробности можешь опустить,- это её муж, явно недовольный сутью рассказа, хотя сгорающий от любопытства.
- Короче, я собралась выходить из кабинки, как услышала мужские голоса…
- Обрадовалась? - это Юра вставил свои «пять копеек». Наша героиня продолжила:
- Думаю, с ума сошли что ли? Кто их сюда пустил?! Ну, я так решительно выхожу из кабинки. Вижу: стоит мужчина спиной ко мне и держит перед собой руки. Ну, думаю, зашёл руки помыть. Он же спиной стоит. Я подхожу к нему, чтобы тоже руки помыть…
- У меня был бы инфаркт, - сказал я.
- Не мешай! - одёрнул меня Юра, еле сдерживая смех, - продолжай.
- А что продолжать? Я подошла к нему, чтобы спросить, где раковина, говорю: «Простите, пожалуйста…» и тут впервые увидела, где он держал руки…
- В носу? - предположил я.
Мы уже давились от смеха, не давая ей закончить. Посыпались предположения:
- От неожиданности он промахнулся и стал поливать стену…
- У него всё перемкнуло и застопорилось…
- Упал в обморок…
- Это я чуть не упала в обморок, когда увидела… - перебила нас подруга.
- Неужели, ты увидела это в первый раз?! У тебя, прости, двое детей.
- Дураки! Дайте договорить! Я как увидела, что это не раковина, закричала: «Ой, ой, ой, я не смотрю» и закрыла лицо руками.
- Ну, это ты напрасно сделала, я бы не торопилась… - это моя жена выпендрилась, за что я и пнул её слегка под столом. Назло мне она добавила: - Надо было рассмотреть как следует. А ещё мужики были? Ты всех рассмотрела?
- Ты с ума сошла?! Я выскочила оттуда как пробка!
- Бедный мужик, - заметил я, - он ведь теперь будет гадать, что с ним такое не так, что напугало тебя до состояния «Ой, ой, ой».
Все понимающе засмеялись.
- Что вы смеётесь, дураки? Там из кабинок люди повыскакивали…
- И все мужики?
- Ну ты успела сбежать? Или принципиально стала мыть руки?
- Всё, хватит! - муж нашей героини решил закончить этот разговор. - Вечно ты попадаешь в дурацкие ситуации!
- Радуйся, глупый, - сказал я, - хуже было бы, если бы она купила бы себе пуховый платок за 300 евро!
- Что за глупость, - сказала наша героиня, - Я терпеть не могу пуховые платки. Ой!
- Что с тобой?
- Вон тот мужчина, к которому я приставала. Надо, наверное, извиниться…
И не успели мы и глазом моргнуть, как она окликнула несчастного мужика:
- Эй, мужчина! Мужчина!
Бедный мужик, уже стоявший в очередь на посадку, увидев нашу подругу, подхватил свой чемоданчик и рванул в другую сторону со скоростью улетающего самолёта.
- Неудобно так получилось, - сокрушалась героиня приключения, - я хотела ему объяснить… Извиниться.
- А ты зайди, - Юра покосился на мужа, - ну сама знаешь куда. Может он там прячется?
Наша девушка хотела что-то возразить, но тут объявили посадку на рейс и на этом история заканчивается.

 

Михаил Ашумов

x-files | diets | health | nokia 5230xm | gruzoperevozki

Анонс!

Рекомендуем!

СТУДИЯ ЗВУКОЗАПИСИ

Вы смотрите  : Главная Литературное творчество ДАМЫ, БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ!